Vigilantes de la playa

Pues llega el momento de las vacaciones. Ya sea en la casa de Marbella  o en el apa de Torrevieja, con Sunseeker Predator 84 o con colchoneta 2m, con hembra imposible de 90-60-90 o con la suegra probable de 120-120-120; con euros para el restaurante y las copas o con lo justito para los bocadillos; sea como sea, una gran parte del personal laboral ibérico comienza en estas fechas sus vacaciones estivales. En un movimiento de masas que solo tiene parangón por todo el universo mundo en otro país llamado Italia; y en el que ricos, pobres, empresarios, asalariados, profesionales e incluso el Sr. Rajoy, echan el cierre temporal a sus empresas, oficinas, peluquerías, despachos, comercios, o actividades de lo que sea; para - durante unas efimeras fechas - disfrutar de un más o menos merecido reposo del guerrero que les ayude a recomponerse de lo que ha sido un año dificil, muy dificil o dificilísimo. Por unos días - las largas vacaciones de antañón son ya solo un recuerdo para quienes no sean funcionarios - la humanidad intentará olvidar los problemillas cotidianos y dejar las responsabilidades del mundo en manos de los vigilantes de la playa y de la Sra. Merkel, para así poder relajarse y entregarse - en menor o mayor medida dependiendo de las circunstancias y mecanismo de cada uno - al goce del sol, el mar, la gastronomía, el vino, el sexo y la lectura; con la esperanza de poder así retomar el curso que viene plenos de optimismo y energia.

Palo y zanahoria

El déficit español se ha metido en una dinámica infernal - y así lo consideran los mercados - en la que las medidas de ajuste para reducir gastos y las subidas de impuestos para aumentar ingresos, provocan una disminución de la actividad económica - -0,4% en el último trimestre - y en consecuencia una nueva reducción de los ingresos fiscales... y vuelta a empezar. Pero hay todavía un problema añadido que hace más dificil salir de este círculo vicioso autoalimentado; y es el hecho de que la subida de impuestos y aumento del paro esta provocando que muchos trabajadores, muchos profesionales, muchas pymes, e incluso muchas cadenas de valor al completo, decidan sumergirse en las negras aguas de la economía oculta. En tiempos de bonanza la economía en B se cifraba en España en un 20%  del PIB, pero en la actualidad se calcula que puede suponer hasta un 30% de la riqueza nacional. Un sinnúmero de negocios se están escondiendo a los ojos del fisco, empujados por la recesión y animados por la subida de impuestos. Un gran número de teóricos desempleados están trabajando en la economia sumergida;  en parte  para evitar pago de impuestos y cotizaciones, pero fundamentalmente porque es lo que el mercado laboral les ofrece. Buscar la solución al aumento del fraude con un aumento de las penalizaciones por infracción - como se está haciendo hasta ahora - no es solución, puesto que el paralelo aumento impositivo produce el efecto incentivador contrario, con lo que los resultados se neutralizan y al final, lo comido por lo servido, o incluso peor. La solución podría venir por una política combinada de los tradicionales palo y zanahoria; por un lado un importante y progresivo incremento de las multas y penalizaciones por incumplimiento de las obligaciones tributarias , pero...y el pero es muy importante...acompañado por el otro lado con una progresiva y sustancial bajada de impuestos. Quizá las dos medidas - acompañadas por un reforzamiento importante en los medios de lucha contra el fraude, via recolocación del excedente de funcionarios en papeles de subinspectores fiscales - animasen a una parte importante de ese 30% de empresas y trabajadores sumergidos, a salir a la luz del día; ayudandonos a cuadrar las cifras del déficit. Cierto es que... seguramente Europa no nos permitiría hacerlo.

Chicas de calendario

De cara a las vacaciones de verano, que unos ya disfrutan y otros tiene próximas, el fotógrafo de moda Otto Winkels y algunas grandes modelos internacionales, nos dan una serie de consejos a la hora de sacar fotos playeras a la parienta, novia o amiga, para que salgan tal que supermodels del Sports Illustrated. Aunque soy aficionado a la fotografia, baza mayor gana baza menor, así que me callo mis consejos y me remito a transcirbir algunas de sus recomendaciones; en primer lugar, porque seguro que son acertadas, y en segundo lugar, porque no tienen desperdicio. Otto nos dice que hay que buscar las horas en que el sol esté más bajo y tratar de evitar las sombras con el flash; así mismo debemos esforzarnos en que en el fondo no haya otras personas; se centra a continuación en el bikini, que tiene que encajar perfectamente para no crear bolsas ni caerse; para un resultado óptimo recomienda estar de pie, sacar pecho y poner el culo ligeramente en pompa, y las más atrevidas pueden jugar con la cinturilla del bañador. Por su lado la top model Jessica Hart prefiere ponerse de puntillas pues alarga las piernas y marca los músculos y Erin Hetherton recomienda bajar la barbilla par evitar sombras; Crissy Teigen afirma por su lado, que lo mejor es sacar el culo hasta que te duela la espalda. Para las mujeres con caderas algo amplias - es decir...culonas - Georgina Burke recomienda sentarse y cruzar las piernas, pues con ello se consigue un efecto adelgazante, y se sale igualito igualito que en la foto de abajo. Es cosa segura que con estos consejos se obrará el milagro, e incluso los peores fotógrafos conseguirán que las mujeres menos afortunadas luzcan palmito como si de sirenas neumáticas se tratase, y además tendrán unas bonitas instantáneas que mostrar a sus familiares y amigos como recuerdo de su estancia en Isla Muricio o en La Patacona.

El olor del espacio

Pues si, por muy extraño que parezca, el espacio - que yo creo todo el mundo se imagina inodoro - tiene olor...o para ser más preciso...hedor...pues los que allí han estado solo coinciden en decir que no es precisamente a lírios a lo que huele..para luego perderse al intentar definirlo y encasillarlo. Para unos el tufo es a huevos podridos, para otros a carne pasada; a metal fundido y pólvora también recuerda a alguno; eso sí... para todos es una mezcla que nada tiene de agradable. Otra sorpresa añadida a este descubrimiento es que a los astronautas pueda llegarles cualquier tipo de olor durante sus excursiones espaciales, ya que una vez dentro de sus escafandras de alta tecnología - se supone  perfectamente estancas e impermeables a todo, incluido perfumes de cualquier tipo - no podriamos pensar que llegasen aromas que no fueran los propios de cada uno.... pues bien, parece que estos tufillos exteriores también les llegan. La cuestión no es tan nímia e intrascendente como podría pensarse a primera vista, ya que la NASA intenta  replicar esta esencia para mejor entrenar a los futuros astronautas, y conseguir así que no se les mareen cuando tengan que estar más de 5 minutos en excursión estratosférica. Pero la tarea no está resultando fácil ante tan variada e inconsistente definición de los aromas. Por contra, lo que si han conseguido replicar - para  mejorar los entrenos - es la fragancia existente dentro de las naves espaciales tras varios días de viaje. Esta labor les ha resultado más asequible principalmente porque los investigadores de olores pueden comprobar los efluvios in situ, es decir, metiendo sus narices en la nave a la llegada de los astronautas, pero también porque estos aciertan mejor a describirlos; y lo hacen como olor a pies sudorosos meczclado con olor corporal fermentado, orina, olor a limpiauñas y gasolina. En cualquier caso...como una brisa marina o la hierba recién cortada o el abrótano...pero en desagradable.

A la sombra de Grey

No son las recomendaciones del hombre del tiempo para huir del calor la semana, sino las palabras de psicólogos y sexólogos anglosajones que avisan de lo que ya ha pasado en Inglaterra y USA, y podría venirsenos encima en España - si no se toman las medidas urgentes pertinentes - ante el lanzamiento  de la versión en castellano del libro Cincuenta sombras de Grey; de la autora británica Erika James.  El libro, trending topic y best seller en todo el mundo, tiene como público objetivo - según la casa editorial - al de las  mujeres de entre 35 y 45 años; y ha sido etiquetado, me imagino que por razones comerciales de la susodicha casa , como porno para mamás. Según los comentaristas pertence al género de literatura erótica nivel máximo en la escala de torridez, es decir, mucho plano corto en alta definición. La obra, que también podría ser catalogada como de autoayuda para mujeres desatendidas, dicen que sirve tanto para un roto como para un descosido; así, a las féminas con la líbido como que no, las pone espumosas como el champán antes de llegar al final del capítulo, y a las que tienen la líbido en su sitio, las lleva al éxtasis delicuescente con solo abrir por la primera página...así, sin más requisito, ni ayuda, ni nada. Las  ventas han desbordado todas las previsiones en Inglaterra y USA,  lo que equivale a 20 millones de lectoras - peligro de recalentamiento global, braman los verdes - que absorven con fruición  las aventuras, mayormente sexuales, de una estudiante con un joven empresario de tendencias sado maso. Las escenas son aparentemente de lo más explicitas y detalladitas, lo que obligará a que la versión cinematográfica - que ya se está rodando - tenga necesariamente que ser domesticada ad usum delfini, si no quiere terminar castigada contra la pared en el rincón del porno duro del videoshop,  ¡y que aún así provocará polémica !...

Noticia de alcance: Parece que las última semanas de temperaturas especialmente altas en Inglaterra han terminado con inusuales lluvias torrenciales; para muchos no son sino una inaplazable ducha fría colectiva enviada por quien corresponda para aplacar lo que ya se estaba saliendo de madre.

La mentira del petróleo

Con la excusa de que no hay dinero en la hucha; de que hay que ser buen ecologista; y de que se acaba el petróleo; gobierno y comunidades autónomas se han puesto manos a la obra - con plena dedicación y total devoción -  a aplicarnos tasas ecológicas y céntimos sanitarios y de otros tipos. Es verdad que  no hay dinero en el cofre, ni en el banco, ni en el calcetín...eso es cierto; puede ser también verdad que la Tierra se esté recalentando y haya que ser responsable ecologista y enfriarla a base de impuestos...puede ser verdad; pero lo que no es en absoluto real...¡ de ningúna de las maneras !.. es que el petróleo se esté acabando. Esta es una gran mentira, que a casi todos interesa y que de tanto oirla y repetirla, ya nadie - excepto los enterados que guardan interesado silencio - pone en duda.  La verdad de la buena es que las reservas probadas de crudo nos aseguran combustible hasta el final de siglo que acaba de comenzar, y más que probablemente haya petróleo - especialmente en Siberia, Africa, Sudamérica, Alaska y todos los países terminados en án - para cientos...¡ cientos !.. de años; es decir, de sobra hasta que la fusión nuclear - previsiblemente lista en el próximo siglo - provea a nuestro tataranietos de energia infinita, limpia y barata. ¿Por qué entonces se sostine esta gran mentira?... pues parece que por que  interesa a todos. A  los paises productores, evidentemente, ya que gracias a esta afirmación y a la constitución de un cartel mantienen unos precios monopolisticos artificialmente altos. Las grandes petroleras son también beneficiarias aparentes, puesto que a mayor precio del crudo mayores margenes y mayor valor  de sus reservas. Para los ecologistas es una magnífica arma arrojadiza para hacer valer su defensa de las energias renovables y alternativas. Y a los gobiernos...pues a los gobiernos les resulta cómodo; para así aplicarnos, sin necesidad de anestesia ni de mayor explicación, unos impuestos - llamense verdes, ecológicos o céntimos sanitarios - que de otra forma el señor de la calle no aceptaría tan facilmente.

Adiós a Nora Ephron

Recientemente ha fallecido la directora de cine Nora Ephron; una de las grandes figuras del Hollywood cinematográfico, aunque ella viviese y rodase fundamentalmente en Nueva York. Especialmente conocida y reconocida como directora,  Ephron era también - al igual que Woodly Allen -  guionista  y productora de la mayoría de sus películas, lo que la situaba de por sí en una categoría diferente, reservada a los genios; siendo sus guiones - rápidos, chispeantes, divertidos e inteligentes...muy inteligentes - aquello en lo que verdaderamente brillaba. Muchas de us películas fueron éxito de taquilla y le dieron una merecida fama, desde "When Harry met Sally" con la memorable escena del falso orgasmo de Sally (Meg Ryan)  en un diner de carretera camino de Nueva York, hasta su última película, la original  Julie & Julia, con Meryl Streep; pasando por otros títulos célebres como Sleepless in Seattle y Tienes un email, estas dos útimas pléculas con interpretaciones compartidas de Meg Ryan y Tom Hanks. Todas ellas son curiosos estudios psicológicos sobre la mujer moderna  y profesional - no tanto del hombre - y sus contradicciones; elevando la categoría de la comedia romántica - en la que se encuadraba la mayor parte de su producción - y convirtiéndola en interesante documento sociológico de las relaciones de pareja en el final del siglo XX y comienzo del XXI. La echaremos de menos.

Super Cachas

Pues parece que esto de la crisis - según las estadísticas correspondientes al año 2011 recientemente publicadas - también esta afectando a la cirugia estética, al menos en España. Es cierto que seguimos siendo una potencia europea en el nº de implantes mamarios y liposucciones per capita, con 2 pechos de delantera sobre paises más desarrollados como Francia, Inglaterra o Alemania; pero perdiendo posiciones y dejandonos doblar por unas sorprendentes e insospechadas Bélgica y Portugal, que ya nos sacan uno y dos glúteos de ventaja respectivamente. A nivel mundial también hay sorpresas. No es Brasil - como podría pensarse- el país donde más amor por el retoque y el recauchutado hay , sino  unas destacadísimas Hungría - donde tinenen tendencia a ponerse salchichas vienesas en los labios - y Corea del Sur, donde toda mujer que se precie se reduce los párpados para tener ojos Manga. Brasil es tercero y Venezuela - sorpresa también por su mala clasificación - no aparece ni entre los diez primeros. Pero si por culpa de la recesión no hay presupuesto para arreglarse el pandero, no hay que desesperar, ya que Benetton - siempre preocupado por el bienestar de la mujer - acaba de lanzar el vaquero llamado Pin Up, que tiene como principal característica el levantar, y dar redondez y alegria a los culos caidos y chupaillos - gracias a un tejido especial y a un polisón añadido - y todo ello sin necesidad de pasar por el quirófano. Es como un Wonder Bra pero en mejor y para las partes traseras. La cirugía estética masculina, por otro lado, avanza pero no llega ni al 10% del total.

El Rey, nuevo director comercial

Tenemos al Rey por esos mundos de Dios - sin dejarle decansar y reponerse de la cadera - en plan de viajante de comercio; con las maletas llenas de muestras de aceite de oliva y botellas de Rioja, presentaciones en Power Point sobre el Madrid olímpico, catálogos de maquinaria pesada de Alsasua, folletos turísticos de la Costa Blanca, y boligrafos y mecheros con el logo de Pescanova.  Ahora le ha tocado visitar Rusia, donde ha intentado colocar al presidente Putin  y al primer ministro Medvédev, tanto un tren de alta velocidad entre San Petersburgo y Moscú, como unas fábricas de Donuts. Esto, que a primera vista puede parecernos correcto, tiene sus inconvenientes. Primero, que acabemos perdiendo el respeto al jefe del estado, abusemos, y terminemos tratándolo como a un jefe de ventas cualquiera; con sus objetivos mensuales, incentivos, listados de prospectos, pipelines de ventas y todo el matalotaje comercial; y por otro lado... que haya empresas  que se sientan agraviadas, y no entiendan por que nuestro monarca hace labores comerciales gratis total para Acciona o Talgo y no lo haga para su Queso el Ventero o su Pan's and Co....pongo por ejemplo. O lo que es más peligroso...ya puestos ¿ por qué no ponerlo a hacer una campaña de venta telefónica y nos ahorramos los viajes? Es una cuestión de tamaño y de sentido común, me dirán; pero la dificil distinción entre los intereses generales del país y los privados de algunas empresas, pueden llevar a confusiones peligrosas. El Rey debe centrarse en vender la marca España - favoreciendo con ello a todos los productos y servicios  españoles - más que a empresas determinadas.

Mejor que se calle, Sr.Rubalcaba

Tiene razón el Fouché español cuando dice que nuestro estimado gobierno esta haciendo las cosas peor que mal; pero a partir de ahí... sería mejor que no dijese... ¡ni mú!... por que también la tiene Dolores Fuertes de Cospedal al afirmar que el Señor Zapatero y sus marmitones son los principales culpables de que estemos en esta balumba. La negación de una crisis (podía ser el título de un libro) por nuestro expresidente, y consecuente falta de medidas - que en su momento hubieran sido mucho menos dolorosas y más efectivas - combinado con el hecho de lanzarse a un ridiculo remedo del desafortunado New Deal de Roosvelt, consistente en niquelar aceras ya arregladas - como si las recetas económícas no hubiesen variado desde hace 70 años - es lo que de verdad nos ha llevado a donde estamos...¡el desastre!..la herencia recibida, tan repetida pero tan verdadera. Dicho eso, también es cierto que el gobierno actual no ha sabido reconducir y enderezar la malísima situación. Se ha excedido en  las subidas impositivas de IRPF e IVA, dando con ello la puntilla y extrema unción al consumo; se ha pasado también en los cambios laborales, con consecuencias negativas en el corto plazo sobre el empleo; se ha retrasado en la presentación de los presuspuestos por culpa de las elecciones andaluzas, aumentando la desconfianza europea; ha sido timorato en los recortes y los ha ido aprobando en desesperantes dósis homeopáticas, provocando las dudas de los mercados y la reacción de la calle; ha negado la crisis bancaria hasta lo inevitable, dando pábulo a la crítiva de la prensa financiera internacional; y sobre todo... no se ha atrevido a meter el bisturí a las administraciones estatal y autonómicas, ni a reducir las pensiones. Consecuencia: Rescate.

Men in black

Pues Will Smith y Tommy Lee Jones ya se han puesto a preparar el hatillo para que no les cojan con el carrito de los helados, matando selenitas, cuando les llamen de urgencias del Samur para venirse a arreglar España...¡que le ha dado una embolia y está en coma!  Decía Montoro hace unos días que no ibamos a tener hombres de negro para ponernos deberes y vigilarnos durante los examenes de junio, pero mucho me temo que tras las últimas indecisiones gubernamentales y la falta de coraje mostrada por nuestro ejecutivo, tenemos los días justitos, hasta septiembre, para disfrutar de nuestra libertad condicional. Posiblemente sea durante el mes de agosto - aunque la agonía puede prolongarse algo más - y mientras dormimos la siesta en la hamaca o mientras tomamos un G&T en el naútico, que... sin saberse muy bien el como y el cuando, pasemos a ser un protectorado económico de la Europa rica. ¡Pensionistas y gobiernos autonómicos preparense Uds!¡ apretémonos todos los machos! pues lo que Rajoy no ha osado hacer por las malas, va a venir la troika a hacerlo por las peores. Preparemos nuestros inocentes cuerpecillos para los meses más calentitos de la historia reciente de este país. Media España va a ser una falla gigantesca y otra media se va a lanzar a la calle en mascletá, para defender la quimera de una riqueza que no existía y el espejismo de unos derechos fundados en una irrealidad.

Turismo de aventura

La liberación de los dos cooperantes españoles de Mundubat secuestrados hace meses por Al qaeda, cuando se encontraban en un campo de refugiados del Frente Polisario, nos hace felicitarnos y alegrarnos por ellos, sus padres y demás família, pero al mismo tiempo nos hace preguntarnos algunas cosas. Es evidente que la ayuda prestada en el tercer mundo por muchas ONGs, organizaciones humanitarias y de caridad, es fundamental para intentar mejorar las condiciones de vida de colectivos desfavorecidos o desplazados, ya sea por la ocurrencia de grandes desastres naturales, hambrunas, guerras, razones económicas, políticas o de lo que sea. Es evidente también que hay mucha gente que dedica a estas organizaciones de forma plena o profesional y por ello merece todo nuestro apoyo moral y económico. Pero no nos pasa desapercibido - ya que todos conocemos más de un caso - que el hecho de pasar unas semanitas realizando una labor humanitaria se ha convertido para mucha gente - seguro que no sido el caso de Ainhoa y Enric - en una especie de turismo alternativo al espiritual de la India o al playero de Ibiza, cercano en muchos aspectos al turismo aventura género Camel Trophy; aunque en este caso pagado por la ONG en lugar de la empresa. Una experiencia singular - en la que prima el espiritu de generosidad y supervivencia - que ayuda muy a menudo a realizarse personalmente, en algunas ocasiones a acallar malas conciencias burguesas, y en otros casos simplemente a tener una historia que contar a los nietos el día de mañana, y a amigos, familiares, compañeros de trabajo o de estudios, el día de hoy. Evidentemente la aventura en algunos casos se convierte en desastre y calamidad. Y es aquí donde surge la duda ¿ hasta que punto debería estar permitida la colaboración diletante con estas organizaciones, cuando ello implica altos riesgos personales, y más cuando luego tenemos que ser todos los españoles los que paguemos por ello ? No hablo de los 32 m de € de rescate que, por ejemplo, se dice se han pagado en este caso, sino más bien de los numerosísimos medios y esfuerzos que han tenido que invertirse en las negocioaciones y liberación.

Ternera al vino

Pues no es una receta de cocina del mediático Adriá o de casa de la abuela, sino el nuevo furor entre los gourmets franceses. La carne de vaca o ternera alimentada con vino - en concreto 2 litros al día -  que por el momento solo puede degustarse en algunos triestrellas hexagonales de lo más copetudos, tipo L'Arpège, y a precios de los que te espabilan para el resto del mes. La vianda parece que adquiere una textura especial, un sabor delicado, y un entreverado de la grasa tan único como su  precio. En realidad, no es sino ir un paso más allá que el ya famoso buey de Kobe que, como sabemos, además de los masajes diarios por la zona lumbar ofrecidos por sus dueños granjeros vestidos de geishas, se benefician de una dieta rica en cerveza. Parece que esto es un claro caso de win win en el que todo el mundo queda contento; el granjero por que le pagan mejor la carne, el restaurador por que ofrece un producto diferente que le permite mayor sablazo al cliente, el comensal por que tiene una anécdota para contar el resto de sus días, y la vaca por que va estar en el séptimo cielo durante toda su crianza. Nos surgen dos dudas: El tipo de vino a utilizar; pues no es lo mismo un Chateau Margaux Grand Cru que un Beaujolais nouveau cualquiera; y si la idea funcionaría en España. A lo primero, respondo que todavía no estamos en la etapa de los grandes vinos, aunque todo se andará. A sobre si podría ser una solución para nuestro excedente de Valdepeñas, diría que, al ser tendencia venida de Francia, puede tener éxito; si la idea hubiera sido española, ya digo yo que no. Hace años, alquien a quien conozco muy bien, ya intentó una cosa parecida, y la reacción de los grandes chefs  y restauradores españoles fué más que fria, especialmente ante el precio; en concreto alguno de ellos - de nombre Abraham y de apellido García, con restaurante por aquella época estrellado por Michelín, que ya no -incluso le espetó, hay que reconocer que con gracia,  "pero Vd se ha  vuelto loco con las vacas locas". 

Carne fresca, producto superbásico

Como ya anunciamos hace unas semanas - no por que seamos unos genios sino por la reiterada  negación que de ello hacían los políticos - la subida del IVA ya se ha producido. Y una vez más - como no podía ser de otra manera y para no variar - de forma torpe e incompetente. Los repelentes niños vicentes que tenemos encargados de nuestro gobierno, se han empeñado en demostrarnos todos los día del mes - incluyendo las fiestas de guardar - que una cosa es aprobar Registros o Abogacía del Estrado y otra muy distinta gobernar un país; y ahora se han empecinado en desajustar el menos injusto de los impuestos, en lugar de intentar mejorarlo. Dificil hacerlo peor. Cierto es que nuestros cabeza de huevo siguen considerando como básico  y en consecuencia  sujetos a tipo super reducido lós alimentos no elaborados -aunque continuan sin hacer distinción entre las patatas y la centolla, o entre una botella de sidra espumosa El Gaitero y una botella de Veuve Clicquot - pero, por contra, la vivienda deja de serlo, y en consecuencia pasa a tributar al 10% en lugar del 4% que lo hacía hasta ahora. Esto es de pura lógica, pues todos sabemos que todo aquello que no sea dormir bajo un puente, no puede conisderarse como básico, y dormir bajo un puente continua sin tributar, asi que en este punto todo en orden. El tipo reducido - que se incrementa del 8% al 10% - sigue aplicandose a  restauración y hoteles; aunque una vez más sin hacer discriminación entre un bocadillo de calamares en el Brillante y una cena para 12 en Zalacaín, o entre una habitación sin baño en la pensión pobrete y la suite cuatro estaciones del Ritz, el gobierno ha decidido que es lo mismo...pues vale. No ocurre lo mismo con irse a empastar una muela - lo natural es aguantar el dolor y no empastarla - o con hacer unos largos en la piscina - el deporte esta para verlo en la tele siempre que no sea de pago- que pasan ahora a ser actividades suntuarias y tributar al 21%. Otro tanto pasa con los servicios funerarios - todo lo que no sea dejar a los muertos tirados en la calle para que los picoteen los cuervos es desde el 1 de septiembre un lujo y cotizará como tal.- así que mejor morirse durante las vacaciones de verano para no arruinar a la familia.  Las obras de mejora en el hogar también dejan de pechar a tipo reducido para pasar al 21%; una muy inteligente medida para poner freno a la ya desdeñable economía sumergida en el sector. Por otro lado, para compensar tanta subida y para que se vea que lo realmente básico no está sujeto a este impuesto, los servicios profesionales del amor- tanto a nivel callejero como  scort - siguen tributando al 0%. Es más, como medida de fomernto al empleo, quienes se dedican a esta labor también cotizann a tipo 0  por actividades profesionales en el IRPF. Para que luego digan que el gobierno no piensa en la justicia fiscal y distributiva.

Lo siento pero no es suficiente

Me temo, aunque ojalá me equivoque, que las últimas medidas tomadas por D.Mariano Rajoy Brey y su gabinete - bajo la atenta mirada de Frau Merkel y Herr Schaueble - en un nuevo  intento por recortarle el pelo al déficit - que sigue por ahí desmelenado  - van a seguir sin ser suficientes para conseguir sus objetivos; y en consecuencia, satisfacer a nuestros prestamistas; y en consecuencia, controlar el coste de la deuda; y en consecuencia, evitar el rescate europeo. Y lo peor de todo es que quizás haya sido nuestra última baza en esta partida de poquer en que se ha convertido Europa ¡ ojalá me equivoque también en esto ! Lo digo, por que seguimos cortando la gangrena a cachitos...no aprendemos. ¿ Y cuales son las  medidas que en su momento hubiera tenido que tomar el gobierno y quizá ya no sirvan  para nada en el futuro, aunque sin duda acabará tomando ? Siento repetirme pero no tengo otra: reducción de las pensiones y reinvención y del sistema autonómico. Ello, más las medidas físcales aprobadas - aunque siempre tarde - y junto al saneamiento financiero - también hecho mal y con retraso -  hubiese quizá satisfecho a los mercados.  Y dos detalles más que no hacen sino demostrarnos como de grandes les quedan los trajes a ministros y presidente, a pesar de hacerselos a medida. ¿ Como es posible que se justifique el incremento del  IVA con que hay muchos que no cumplen y en consecuencia tenemos que pagar justos por pecadores ?...¡ cornudos y apaleados ! Y esto lo dice el bueno del Sr. Montoro sin sonrojarse, ni temblarle la voz ni el pulso, ni nada; como si fuese lo más natural del mundo. ¿ Como es posible tanta sonrisa satisfecha, palmada en el hombro ,y aplausos por aclamación en el Congreso cada vez que se aprueba una bateria de recortes y/o nuevos impuestos ? como si fuese motivo de fiesta  y de brindis con Moët Chandon. Srs. políticos; necesario si, pero alegría no. Dejemos las celebraciones para cuando todo esto este superado.

Leire Pajín; ejemplo de sacrificio

Como sabemos perfectamente bien, un número creciente de jovenes españoles está abandonando el país en busca de un mejor futuro laboral, dada la descorazonadora situación que se encuentran por estas tierras carpetovetónicas. La sangria económica es enorme,  ya que después de invertirse cantidades muy importantes en su formación - especialmente universitaria - se les obliga a una diáspora de la que dificilmente retornarán, ayudando con ello a un envejecimiento de una población ya de por si entradita en años, y dificultando el futuro sostenimiento de nuestro sistema social solidario. Pero no todos los que nos abandonan lo hacen por necesidad; hay casos de pura generosidad y nobleza desinteresada. Ahí tenemos el caso de Leire Pajín, mujer brillante, de dilatado curriculum, - senadora, secretaria de estado, ministra de sanidad, puestos siempre importantes en el PSOE - que ha decidido abandonarnos a nosotros y a sus bien remunerados empleos de diputada y de vicesecretaria del PSPV,  para trasladarse a trabajar en la Organización Panamericana de la Salud, en un también muy bien gratificado puesto; pero eso no es lo realmente significativo, pues como ella misma dice " no me voy por dinero " y seguro que tampoco se va para tener nuevas experiencias, aprender inglés, o conseguir novio allá donde no la conocen; lo realmente importante es que - como ella añade - se va para " tratar de mejorar las condiciones de vida de los más desfavorecidos", y además no en el Sudán o en Afganistán como ella había solicitado, sino - para mayor abnegación - en Nueva York, sirviendonos a todos - cual nueva Madre Teresa - como modelo de altruismo y amor al prójimo.

¿ Adiós al Euro ?

En vísperas de la nueva embestida del morlaco de los recortes de nombre Mariano, de 547 Kg - que viene con incremento del IVA y de los impuestos especiales, congelación de pensiones, reducción de salarios a los funcionarios - y en prevísperas de un desmantelamiento parcial del sistema social y autonómíco - con una drástica reducción de las plantillas de organismos oficiales - por falta de dinerario, mucho personal comienza a preguntarse si todo esto vale la pena, y no es mejor mandar el Euro a hacer flexiones ¡ adiós muy buenas !. Yo no se si los líderes europeos - en su mediocridad - conseguirán salvar la moneda única con sus políticas cicateras, egoistas y miserables; pero si no lo hacen, mi visión es ciertamente proxima a la apocalípsis económica, ya que no solo Europa sino el mundo entero se hundirían en la recesión. El Euro ha nacido de la voluntad de acompañar la reunificación política de Europa y de Alemania con una integración económica reforzada, como fórmula para consolidar un gran mercado común protegido de las incertidumbres cambiarias. El estallido de la moneda llevaría a una cascada de devaluaciones, quiebras bancarias y empresariales, huida de capitales y de actividades, que harían imprescindible el restablecimiento de las fronteras económicas. El mercado único dejaría de existir, provocando la explosión de la primera región económica mundial y llevandonos a una ola proteccionista que afectaría seriamente los intercambios comerciales y monetarios. Más allá de la economía, la desestabilización de las clases medias, unido a la caida vertiginosa de sus ingresos, de su patrimonio y de sus opciones de trabajo, pondría en peligro incluso la democracia en algunos países. Es cierto que todo esto ya lo estamos viviendo en gran medida en España y sin necesidad de que hayamos enviado al Euro a hacer gárgaras; pero lo visto hasta ahora, es solo una fracción de lo que pódría llegar a ser. El esfuerzo es grande y el coste alto, pero la alternativa sería mucho peor

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La dificultad de un buen libro

Esto de encontrar una buena novela se está conviertiendo en algo parecido a las buenas faenas de toros; que hay que tragarse toda un feria  para dar con algo interesante. Pero la culpa es de uno, por intentar descrubrir nuevos autores, en lugar de centrarse en lo ya conocido y dejar la búsqueda a los otros para no perder el tiempo. El caso es que eso tampoco es garantía de éxitto; pues si se sigue a la crítica, se corre el peligro de toparse con un libro como La naissance d'un pont de Maylis de Kerangal, al que en Francia han encumbrado hasta empachar, cuando no es sino un libro sencillamente malo, con argumento inexistente sacrificado a un anárquico y original, pero desafortunado y fracasado, ejercicio literario. Se podría pensar entonces que el consejo de la librera podría servir para encontrar algo apetecible, pero se corre el riesgo de que te recomienden Apocalypse Bébé de Virginie Despentes - nueva promesa de la literatura francesa y Premio Renaudot 2010 y de los lectores 2012 - vayas y lo compres, y te encuentres con una pobrísima imitación del peor Michel Houellebecq; en aburrido, con argumento desencajado, y desenlace de ponerse a reir por no llorar; cuya lectura solo debía valer como penitencia impuesta por desear a la mujer del vecino. Después del doble fracaso, nos queda acudir a un  nombre reconocido, como garantía de entretenimento, pero esto no siempre funciona;  Ken Follett, autor del palpitante Informe Pelícano y del sobrevalorado Los Pilares de la Tierra, debería garantizarnos una novela de espionaje minimamente interesante, pero no ocurre eso con Whiteout, un libro infame, cuya venta  debería estar prohibida y penada además con diez años de carcel, una especie de aventura de los 5 de Enid Blyton pero en intragable. Afortunadamente, Dios aprieta pero no ahoga, y al final he dado con na buena lectura; entretenida, bien escrita, plena de humor, agradable...se trata de The best exotic Marigold Hotel de Deborah Moggach; que nos decribe las vidas y pequeñas aventuras y desventuras  de los vejestorios residentes en un hotel residencia de Bangalore. El libro - del que se ha hecho una versión cinematográfica que no he visto para no estropear mi lectura, con la que coincidía -  no tiene más aspiración que el mero entretenimiento, aunque esconde buena literatura, y  solo tiene un pero; que se hace corto y nos deja con ganas de más.

Victoria's Secret Angels

Guerra abierta entre la firma de cosméticos Dove y la firma de lenceria Victoria's Secret con motivo de los aparentes excesos en el retoque fotográfico a que - en las campañas publicitarias - somete el fabricante de tangas y picardias a sus modelos; aplanando vientres, reduciendo muslos y minimizando glúteos - los pechos parece que por ahora se libran - hasta dejarlas como si llevasen cuatro semanas a base de coliflor cocida y agua, y otras dos semanas más sin la coliflor, lo cual, por otro lado, seguro que es así. Mientras VS apuesta por una mujer superdelgada, sin un gramo de grasa que pellizcar y con las turgencias justas a donde agarrarse,  la estrategia marketiniana de Dove lleva años defendiendo lo que denominan belleza real, que traducido a las fotos publicitarias quiere decir, buenorras con  un mínimo esbozo de michelín por aquí y una pizca de celuliitis por allá, pero todo muy medidito... y sin pasarse... con lo que de real también tiene muy poco. Puede que en las fotos de alguna campaña las modelos de VS estén excesiva y artificialmente adelgadazadas, pero lo que es en las pasarelas y en la playa, ya digo yo en nombre de todo el género másculino y sin temor a equivocarme, para que quede claro y no haya dudas de ningún tipo al respecto, que están que lo rompen; aunque también serian aceptadas - sin reproche  ni reparo de ningún tipo - si engordasen unos kilitos. La verdad es, que causa extrañeza en el varón, esa obsesión tan femenina con la delgadez extrema; cuando todo el mundo sabe perfectamente - y si no lo sabe, ahí está un estudio de la Universidad de Virginia  para contarselo - que a los hombres nos gustan las mujeres con todas las redondeces bien puestas. La explicación a este desencuentro habría que buscarla entonces en algo que resulta contraintuitivo; como es que al bello sexo le preocupa más bien poco lo que de ellas piense el hombre, pero si lo que piensen otras mujeres. El Dr. Lombard de  de la Universidad de Nueva Gales del Sur, dice que no, que nos es eso, sino que simplemente las feminas miden  mal, y aunque saben que los hombres tienen debilidad por las curvas y desean complacerles, siempre se quedan cortas en sus cáculos.

Codex Calixtinus

Pues han encontrado al ladrón. Exactamente un año después de su robo en la Catedral de Santiago de Compostela, la policía ha recuperado el Liber Sancti Iacobi, el manuscrito del siglo XII considerado la mayor joya bibliográfica del planeta Tierra; de cuando todavía no había imprenta y se hacía todo a mano, dibujos y todo. No podemos sino estar plenos de gozo por el hallazgo... pero al mismo tiempo, nos invade... una cierta desazón. Y es así por que, el robo se nos había presentado como obra perfectamente planeada y mejor ejecutada por una banda internacional altamente especializada, que sin duda trabajaba a las ordenes de algún multimillonario facineroso y amante de las artes, que con total seguridad había pagado una fortuna por tan valiosa pieza. Los de imaginación más florida pensaban incluso que se trataba de un Codigo Da Vinci a la española, donde intereses ocultos y maléficos se habían conjurado contra el poder de la Iglesia. El desenlace, sin embargo, ha sido mucho más de andar por casa...más...peatonal. Los autores del latrocinio no eran criminales internacionales perfectamente organizados y entrenados que se llamaban Lupin o Erik el Belga, sino...el electricista entrado en carnes de la catedral, que se llamaba Manuel Fernández; detrás de la operación no había un misterioso patrono de las artes justito de escrúpulos...sino una simple venganza laboral contra el canónigo de la catedral; la obra maestra no estaba escondido en una camara acorazada suiza con atmósfera protegida, bajo tres llaves y código secreto...sino en un garage de la vecindad, envuelta en bolsas de plástico, de las de la basura. En resumen, que no se trataba del Robo al Banco de Inglaterra de John Guillermin, sino más bien de un Granujas de Medio Pelo - granuja en este caso - de Woody Allen. Berlanga, se hubiese puesto las botas con esta historia.

Ricos españoles

Parece que el gobierno, con el beneplácito de la oposición, ha decidido que los plutócratas de este país, no son aquellos que tienen grandes mansiones, yates, fincas, coches, obras de arte y demás; sino... aquellos que declaren ganar más de 100.000 € al año; razón por la cual, se han puesto a sacudirles que es un primor, dándoles palos desde el moño hasta las uñas de los pies, para que suelten todos sus euros y se vayan enterando de lo que vale un peine, ¡ estaríamos buenos ! Los 100.000€ al año que garantizan el certificado de creso nacional en la solapa son - para que nadie se lleve a engaño ni decepción - el equivalente a 60.000€ netos tras el desplume aplicado en la ventanilla de Hacienda; o lo que es lo mismo 5.000 € al mes para llevarse a casa; a ello todavía hay que deducir IVA, impuestos especiales, copagos, céntimos sanitarios, tasas, aranceles y demás.  Mi primera reflexión es la más evidente, y es que... ¡ manda huevos ! - que diría Trillo - que a una persona que gane 5.000 € al mes, se le considere rico. Una vez dicho esto y aprovechando que hemos cumplido con nuestras obligaciones ciudadanas de pago puntual del IRPF, es el momento de fijarse en algunos datos que nos facilita la propia Agencia Tributaria. Dos puntos llaman la atención sobremanera : En primer lugar, que el 90% de los ingresos de este impuesto los pagan los asalariados, mientras que el 10% restante lo abonan autónomos, empresarios y profesionales; en segundo lugar, que menos de un 1% de los declarantes se reconocen ricos, es decir, con ingresos de 100.000 € anuales o superiores. Dos evidencias de todo esto: La primera; que los únicos pringados que pagan impuestos en este país y lo hacen hasta el sangrado total, pero total del todo, son los asalariados, y que el Estado - como les tiene cogidos por donde más duele - aprieta con puro deleite hasta el estrujamiento integral de sus partes; por otro lado, que hay ...¡ así !...pero ...¡ así !... de gente, que se escapa de rositas de esta obligación, mientras el Estado - como tendría que esforzarse para perseguirlos y... ¡ uf qué calor hace!- pretende que no se entera.

Lírica y fútbol

Una de las novedades en las transmisiones televisivas de este Europeo, ha sido la de ir pasando - durante las interpretaciones de los himnos nacionales - una alcachofa de sonido direccional por delante de los jugadores, de forma simultanea al plano corto de la cámara sobre sus caretos; de esta práctica manera, al mismo tiempo que se ven - gracias a la HD - los lobanillos de los futbolistas, se les oye cantar de forma personalizada. El resultado es cuando menos curioso, aunque desconozco si del agrado de todo el mundo, pues a más de uno parece ponerle en un compromiso. Por un lado nos permite apreciar las dotes de Buffon como tenor diletante mientras interpreta a todo pulmón Fratelli d'Itallia;  de la misma forma que observar en todo detalle audiovisual el atragantamiento de Ribery ante el mero intento de entonar la Marsellesa.  Pero hay algo que llama especialmente la atención, y es la diferencia en la proclividad interpretativa dentro de los jugadores de un mismo país...según su origen étnico/social. Me explico; los jugadores de rancio abolengo patrio - como un Neuer o Schweinsteiger en Alemania - cantan el Lied der Deutschen hasta desgañitarse, mientras que sus compis de al lado pero de origen inmigrante - Özil o Khedira en el caso Alemán - ponen cara de Lorenzo y de que eso no va con ellos. El contraste resulta, cuando menos, chocante. Ahora bien, para país que en este Europeo ha dado ejemplo de uniformidad y cohesión en lo referente a la interpretación lírica pre partido, está España; ya que ninguno de nuestros héroes balompédicos, independientemente de su origen regional o social, ha abierto la boca mientras miraba al cielo durante la interpretación del himno; razón no les falta, por que a estas alturas todavía no sabemos - con seguridad - si la letra es tariroríro o larilolílo.

¡ Campeones !

Pues al final el sueño se ha hecho realidad...¡ Campeones !. En un partido deslumbrante por su buen juego, pericia técnica y planteamiento estratégico, el equipo español se ha coronado, por 2ª vez consecutiva, campeón de Europa de fútbol; con un contundente 4-0 frente a Italia. El resultado es justo reflejo de lo merecido de un triunfo...arrollador. Conclusiones del partido y la Eurocopa: Pellizquemonos y disfrutemos del momento pues quizá no vuelva a repeterise hasta que nuestros nietos peinen canas. El actual equipo de España - cuando juega a su nivel máximo- tiene que cruzarse con muchos tuertos en el camino al estadio para que alguien pueda batirlo. El tiki-taka sigue vivito y coleando y hay cantera para mantenerlo. Corrección de los campeones para con los vencidos y los críticos, tanto en el campo como en las declaraciones y guateque post-partido. Del Bosque es irreductible a las críticas, urgéncias y nerviosismos histeroides del personal en general y de la prensa en particular. Mejor no destacar a ningún jugador pues se haría una injusticia con todos los demás...pero bueno... destaco a Iniesta...¡cumbre!. España no es que juegue con un 4-3-3 y un falso 9, es que juega con un totalmente revolucionario 4-6. ¿ para cuando un premio al mejor asistente, junto a aquellos para el máximo goleador y para el portero menos goleado?. Y lo que es más importante; durante unos días - nunca más de  7  - nos está permitido andar por la calle con sonrisa de alelados sin ser considerados como tales.