Yo solo pasaba por ahí...

¡¡la mujer de Bárcenas no sabía nada!!!; ¡¡¡la mujer de Urdangarín no sabía nada!!!; ¡¡¡la mujer de Sepúlveda no sabía nada!!!; ¡¡¡la mujer de Julián Muñoz no sabía nada!!! ...debo ser tonto, porque...¡¡¡ la mía!!!... ¡¡¡se entera de todo!!!...asi reza el chiste de urgencia...y lo traigo a colación porque viene muy a propósito de lo  que la ministra Mato dice que hacía y deshacía, recibía y dejaba de recibir, su imputado marido Jesús Sepúlveda. Parece que la Excma. Sra. es suficientemente inteligente como para ser diputada por Madrid, despierta como para dirigir campañas electorales de su partido, lista como para ser gerifalte en Génova, e informada como para ser ministra de sanidad; pero...cosas del directo...sin embargo... estaba cercana a la oligrofenia cuando de enterarse de lo que su santo hacía en el dulce hogar se trataba ...ella, en casa, solo pasaba el polvo, ponía el lavaplatos y peinaba a los niños...dice con rotundidad...y nosotros decimos...¡chocante cuando menos!. Pero no es esto a lo que iba, sino al tan traido y llevado régimen de gananciales que Dña. Ana tenía o dejaba de tener con  el que era su esposo, y la implicación penal que ello podría suponer por los convolutos que la pareja recibía de donantes con bigotes. Señalo esto porque, el hecho de que a día de hoy, bien entraditos ya en el siglo XXI, siga siendo el régimen de gananciales el que por defecto se aplica a los recién casados en la mayor parte del territorio español, parece un total anacronismo que nada tiene que ver con la realidad del matrimonio eventual y la situación de la mujer profesional. Quiero decir que, el régimen de ganaciales tenía su razón de ser cuando los matrimonios duraban hasta que la muerte y no el desamor los separaba, y cuando la mujer trabajaba en sus labores y no en Cuatrecasas.  No sirve el argumento de que se puede pactar la separación de bienes como paso previo al altar y al banquete de bodas, pues tal acción resulta tan poco romántica cuando se está en pleno calentón prenupcial, que no hay pretendiente o pretendienta que ose tamaña infracción al código del amor eterno; a no ser que desee ser mantenido a pan y agua durante la luna de miel, y además, a la vuelta, ser señalado con el dedo por la familia política...como indeseable y sinvergúenza que es. Es el legislador el que debería ponerse al día en este departamento...que ya va con retraso....

Pechos de silicoca

El ingenio malandrín no tiene limite. Ya sabiamos que las mulas contratadas por los traficantes de droga ingerian cápsulas de cocaina -hasta 250 en una sentada- para su transporte transnacional aéreo y marítimo; sabíamos también que los culeros/as se introducían por cualquiera de las partes donde raramente brilla el sol y con el mismo fin, aunque algo menos de capacidad, hasta 50 preservativos Durex multiuso rellenos de sustancias prohibidas. Lo que es aparente novedad -al menos para la benemérita y el que suscribe- es que ahora, algunas mujeres remeseras han decidido que el escondite rectal no ofrece suficiente garantía frente a los inquisidores registros policiales y usmeos caninos; razón por la que se han decidio por métodos más esotéricos y resolutivos; en concreto, cambiar la silicona de sus recauchutados pechos por turgentes bolsas rellenas de droga. Al menos ese es el caso de una colombiana detenida en el Prat tras levantar sospechas entre los agentes, no solo por lo imponente y desproporcionado de su mostrador 110 C, sino también por su evidente nerviosismo fronterizo; resultado...750g de droga en cada teta... oculta en forma de prótesis mamarias. El problema con este nueva técnica de escamoteo, es que plantea a la policía dificultades adicionales a las ya tradicionales de sus empleos. En primer lugar los srs gendarmes se garantizan tortazos mil en las ventanillas aduaneras, pues Kate Upton y otras muchas mujeres de escaparate generoso y de talla 90 para arriba se sentiran ofendidas -y con razón- ante las aparentemente libidinosas aunque realmente profesionales miradas que los celosos uniformados lancen a sus canalillos...¡plaf! en un carrillo y ¡plaf! en el otro. Otro problema de tamaño proporcional al tema en cuestión, es que -ante la sospecha de un envio pechotransportado-  ya no bastará  con sentarse a esperar que la madre naturaleza fuerce una expulsión natural de la ofensiva carga -como se hacía con el culero de toda la vida- sino que toda mujer que por su caracter nervioso o por sus pectorales dadivosos levante recelo,  deberá ser enviada de urgencia al hospital más cercano para ser radiografiada y en su caso intervenida...¡menudo marrón con las falsas alarmas!...¿quién es el guapo que toma la decisión?...

Super Woman

En este más dificil todavía que la mujer del siglo XXI se ha propuesto sea su existencia de diario, donde tiene que ser femenina y fuerte, dulce y agresiva...todo combinado y a la vez; donde a la par que preparar el informe mensual de ventas para la Zona Norte, tiene que cocinar los mejores spaghetti carbonara de la urba; donde además de finalizar la presentación de power point para la reunión de mañana a las 9, tiene que ver Bob Esponja con los niños hoy hasta las 10; donde tras hacer jogging, pilates y yoga, pasar la aspiradora y quitarse el mandil, tiene que ponerse el tanga para solicitar de amores a su yacente y agotado marido...¡sexo es salud!. En este cotidiano... donde ella además de ser las más hacendosa de la casa tiene que ser la más guapa y brillante de la ofi...en que ella solita con su mecanismo intenta hacer -en bien hecho- todo lo que antaño hacían el hombre y la mujer por separado. En este nuevo entorno femenino, al que el hombre intenta cachazudamente no ser arrastrado, diciendo que él no, ¡que él solo esta viendo la tele!, ¡que le dejen terminar su cerveza!...  la mujer ha decidido que.... además de ser responsable trabajadora y amante madre, además de ser elegante señora y carnal esposa, todo junto y al mismo tiempo; además de ser inteligente, eficiente, guapa, delgada y macizorra, todo en uno; ...por si fuera poco y alguien dudase de sus capacidades, ha decidido - de motu proprio y sin que se lo imponga nadie que para eso está ella-  ir un paso más allá... ir a por el non plus ultra de la modernidad...equilibrismo, multipolaridad, magia, ¿imposibilidad?... pues no...para la mujer actual, profesional y triunfadora, nada es imposible...ni tan siquiera...¡estar tan cuerpazo al mes de ser madre como lo era antes del embarazo!, y además...¡dando pecho!...¡toma del frasco carrasco!...¿quién ha dicho límites?...La novedad, que sin duda marcará tendencia, empieza por las modelos tipo imposible cual Alessandra Ambrosio y actrices género bombita sexual como Elsa Pataki, para descender luego ineluctablemente, ya transformada en uso, a la nueva clase social wonder woman. Todo ello para hacer la vida todavía un poco más facilita a la mujer del futuro, y de paso al hombre que descansaba tranquilamente en el sofá.

Millonarios prematuros

El entrenador del Athletic de Bilbao, Marcelo Bielsa, ha criticado duramente a sus jugadores ante la falta de interés mostrada en ciertos partidos trascendentales para el club, tildándolos de millonarios prematuros. Esa misma opinión, es la que aparentemente tienen los franceses sobre los deportistas en general y los atletas galos en particular; o al menos así se desprende de una encuesta realizada en el Hexágono - a raiz de un escándalo por compra de partidos de balonmano- según la cual el 74% de nuestros vecinos ultrapirenaícos opinan que los deportistas están sobrepagados y deberían ver drasticamente reducida su paga semanal. Pues bien...sí...pero no. Si el dinero que reciben los deportistas no es generado directa o indirectamente por ellos, sino que procede de nuestro IRPF e IVA vía becas, ayudas, o publicidad de entes públicos, es evidente que sí deben ver limitados sus ingresos si estos son muy dadivosos. Pero... si esos deportistas, no hacen sino recibir una parte del dinerario que ellos mismos generan como actores principales que son de un espectáculo de masas, entonces no. Tenemos que partir de la base que el deporte - al menos el deporte profesional - se ha convertido en un subsector económico dentro de la industria del entretenimiento; que genera y mueve cantidades mil millonarias a nivel mundial. Esa industria no existiría sin un Ronaldo o un Tiger Woods, y en consecuencia ellos tienen derecho a llevarse una parte -importante- del chancho...nos guste o no...aunque echemos en falta el espirtitú amateur y olímpico... y aunque nos den mucha envidia de la sana o de la otra. ¿Deberían limitarse los ingresos de Julia Roberts o de Russell Crowe?...¿de las figuras de la canción?...pues no...siempre que el dinero que reciban no proceda de las arcas públicas. Si no nos gusta que ganen tanto, lo único que podemos y tenemos que hacer, en justicia de la buena, es no verlos en vivo y en directo o en Gol TV, ni comprar las natillas que patrocinan. Entonces serán las implacables leyes del mercado y de las audiencias las que ineluctablemente les obligarán a reducir su soldada.

Testosterona

Tenemos la polémica servida con la sentencia del Tribunal Supremo que dicta que los colegios concertados no pueden  utilizar el sexo como criterio de selección. La iglesia del progresismo y los popes de la igualdad se sienten satisfechos con ello e incluso se escandalizan porque el minstro Wert diga que es un tema para discutir, o porque algún centro escolar privado se revele y afirme que los cerebros de hombre y mujer son diferentes lo que hace recomendable una formación diferenciada. Y es que aquí topamos con un tema no apto para el consumo. La sociedad bienpensante nos permite reconocer - muy a su pesar y solo ante tan palpable evidencia- que hay diferencias físicas entre un hombre entero y una mujer con pechos; pero... como a alguien se le ocurra mentar que también hay diferencias intelectuales...¡ la hemos liado !...la  patrulla de guardia de la corrección política - anclada en el trasnochado ideario progrefeminista de Simone de Beauvoir - suelta, en ese mismísimo instante, a sus rottweilers mediáticos para que se lancen contra el infractor... a degüello... y sin soltar; y ello es así aunque esté tan cientificamente probado como politicamente silenciado que las diferencias existen. Pero ya que no se puede hablar de ello, me centraré en las toleradas diferencias físicas, y en como estas son compensadas por el papá estado según afecten a hombre o mujer. Me explico. Es de todos sabido y por casi todos reconocido que el hombre produce más testosterona que la mujer, y en consecuencia tiene un natural más musculado y robusto; ello hace que esté más dotado que las féminas para cargar con maletas, mover sofás y cambiar ruedas. La ex-ministra Bibiana, la Dirección General de Igualdad y las mujeres en general, no ven pega en ello; reconocen esta utilidad al hombre, e incluso fomentan su especialización. El problema se presenta cuando se trata de ofrecer empleos públicos que podríamos llamar... físicos - polícias, bomberos, militares- en los que el hombre tiene - por lo antes dicho - una aparente ventaja frente a la mujer. Aquí sí, el estado, en su papel bienhechor,  compensa el evidente desequilibrio facilitando las pruebas físicas a las mujeres; lo cual a nosotros nos puede parecer razonable o no, pero al ladrón perseguido por la policía le parece fenomenal; así que vale. Por otro lado...y ahí es donde quiero llegar, también es por casi todos sabido, pero por muy pocos reconocido, que esa misma producción hormonal masculina hace que el macho sea de natural impetuoso y nervioso...es decir...un culo inquieto; lo que conlleva una clara inferioridad a la hora conseguir un empleo público cuando de sentarse en una silla y estudiarse un temario de los gordos se trate. Consecuencia de ello...el 85% de las oposiciones... intelectuales - judicatura, notaria, registros - son tomadas por las mujeres. Pregunto...¿No sería lógíco que se facilitasen las pruebas a los hombres en pos de la tal tan traida y llevada paridad del 50%? Piensenlo antes de decir que no vale.

Vigilantes de la playa

Pues llega el momento de las vacaciones. Ya sea en la casa de Marbella  o en el apa de Torrevieja, con Sunseeker Predator 84 o con colchoneta 2m, con hembra imposible de 90-60-90 o con la suegra probable de 120-120-120; con euros para el restaurante y las copas o con lo justito para los bocadillos; sea como sea, una gran parte del personal laboral ibérico comienza en estas fechas sus vacaciones estivales. En un movimiento de masas que solo tiene parangón por todo el universo mundo en otro país llamado Italia; y en el que ricos, pobres, empresarios, asalariados, profesionales e incluso el Sr. Rajoy, echan el cierre temporal a sus empresas, oficinas, peluquerías, despachos, comercios, o actividades de lo que sea; para - durante unas efimeras fechas - disfrutar de un más o menos merecido reposo del guerrero que les ayude a recomponerse de lo que ha sido un año dificil, muy dificil o dificilísimo. Por unos días - las largas vacaciones de antañón son ya solo un recuerdo para quienes no sean funcionarios - la humanidad intentará olvidar los problemillas cotidianos y dejar las responsabilidades del mundo en manos de los vigilantes de la playa y de la Sra. Merkel, para así poder relajarse y entregarse - en menor o mayor medida dependiendo de las circunstancias y mecanismo de cada uno - al goce del sol, el mar, la gastronomía, el vino, el sexo y la lectura; con la esperanza de poder así retomar el curso que viene plenos de optimismo y energia.

Super Cachas

Pues parece que esto de la crisis - según las estadísticas correspondientes al año 2011 recientemente publicadas - también esta afectando a la cirugia estética, al menos en España. Es cierto que seguimos siendo una potencia europea en el nº de implantes mamarios y liposucciones per capita, con 2 pechos de delantera sobre paises más desarrollados como Francia, Inglaterra o Alemania; pero perdiendo posiciones y dejandonos doblar por unas sorprendentes e insospechadas Bélgica y Portugal, que ya nos sacan uno y dos glúteos de ventaja respectivamente. A nivel mundial también hay sorpresas. No es Brasil - como podría pensarse- el país donde más amor por el retoque y el recauchutado hay , sino  unas destacadísimas Hungría - donde tinenen tendencia a ponerse salchichas vienesas en los labios - y Corea del Sur, donde toda mujer que se precie se reduce los párpados para tener ojos Manga. Brasil es tercero y Venezuela - sorpresa también por su mala clasificación - no aparece ni entre los diez primeros. Pero si por culpa de la recesión no hay presupuesto para arreglarse el pandero, no hay que desesperar, ya que Benetton - siempre preocupado por el bienestar de la mujer - acaba de lanzar el vaquero llamado Pin Up, que tiene como principal característica el levantar, y dar redondez y alegria a los culos caidos y chupaillos - gracias a un tejido especial y a un polisón añadido - y todo ello sin necesidad de pasar por el quirófano. Es como un Wonder Bra pero en mejor y para las partes traseras. La cirugía estética masculina, por otro lado, avanza pero no llega ni al 10% del total.

Victoria's Secret Angels

Guerra abierta entre la firma de cosméticos Dove y la firma de lenceria Victoria's Secret con motivo de los aparentes excesos en el retoque fotográfico a que - en las campañas publicitarias - somete el fabricante de tangas y picardias a sus modelos; aplanando vientres, reduciendo muslos y minimizando glúteos - los pechos parece que por ahora se libran - hasta dejarlas como si llevasen cuatro semanas a base de coliflor cocida y agua, y otras dos semanas más sin la coliflor, lo cual, por otro lado, seguro que es así. Mientras VS apuesta por una mujer superdelgada, sin un gramo de grasa que pellizcar y con las turgencias justas a donde agarrarse,  la estrategia marketiniana de Dove lleva años defendiendo lo que denominan belleza real, que traducido a las fotos publicitarias quiere decir, buenorras con  un mínimo esbozo de michelín por aquí y una pizca de celuliitis por allá, pero todo muy medidito... y sin pasarse... con lo que de real también tiene muy poco. Puede que en las fotos de alguna campaña las modelos de VS estén excesiva y artificialmente adelgadazadas, pero lo que es en las pasarelas y en la playa, ya digo yo en nombre de todo el género másculino y sin temor a equivocarme, para que quede claro y no haya dudas de ningún tipo al respecto, que están que lo rompen; aunque también serian aceptadas - sin reproche  ni reparo de ningún tipo - si engordasen unos kilitos. La verdad es, que causa extrañeza en el varón, esa obsesión tan femenina con la delgadez extrema; cuando todo el mundo sabe perfectamente - y si no lo sabe, ahí está un estudio de la Universidad de Virginia  para contarselo - que a los hombres nos gustan las mujeres con todas las redondeces bien puestas. La explicación a este desencuentro habría que buscarla entonces en algo que resulta contraintuitivo; como es que al bello sexo le preocupa más bien poco lo que de ellas piense el hombre, pero si lo que piensen otras mujeres. El Dr. Lombard de  de la Universidad de Nueva Gales del Sur, dice que no, que nos es eso, sino que simplemente las feminas miden  mal, y aunque saben que los hombres tienen debilidad por las curvas y desean complacerles, siempre se quedan cortas en sus cáculos.

Lírica y fútbol

Una de las novedades en las transmisiones televisivas de este Europeo, ha sido la de ir pasando - durante las interpretaciones de los himnos nacionales - una alcachofa de sonido direccional por delante de los jugadores, de forma simultanea al plano corto de la cámara sobre sus caretos; de esta práctica manera, al mismo tiempo que se ven - gracias a la HD - los lobanillos de los futbolistas, se les oye cantar de forma personalizada. El resultado es cuando menos curioso, aunque desconozco si del agrado de todo el mundo, pues a más de uno parece ponerle en un compromiso. Por un lado nos permite apreciar las dotes de Buffon como tenor diletante mientras interpreta a todo pulmón Fratelli d'Itallia;  de la misma forma que observar en todo detalle audiovisual el atragantamiento de Ribery ante el mero intento de entonar la Marsellesa.  Pero hay algo que llama especialmente la atención, y es la diferencia en la proclividad interpretativa dentro de los jugadores de un mismo país...según su origen étnico/social. Me explico; los jugadores de rancio abolengo patrio - como un Neuer o Schweinsteiger en Alemania - cantan el Lied der Deutschen hasta desgañitarse, mientras que sus compis de al lado pero de origen inmigrante - Özil o Khedira en el caso Alemán - ponen cara de Lorenzo y de que eso no va con ellos. El contraste resulta, cuando menos, chocante. Ahora bien, para país que en este Europeo ha dado ejemplo de uniformidad y cohesión en lo referente a la interpretación lírica pre partido, está España; ya que ninguno de nuestros héroes balompédicos, independientemente de su origen regional o social, ha abierto la boca mientras miraba al cielo durante la interpretación del himno; razón no les falta, por que a estas alturas todavía no sabemos - con seguridad - si la letra es tariroríro o larilolílo.

Mardi Gras de rebajas

El día del hinchazón gay se celebra hoy por las calles y plazas del centro de Madrid  con una gran kermesse heroíca, que se prolonga luego por el barrio de Chueca hasta que la bebida se acabe. El evento estelar de la jornada  lo constituye la Cabalgata de Reyes para adultos que recorre las calles principales de la villa y corte, repartiendo durex en lugar de caramelos y con Melchor, Gaspar y Baltasar  disfrazados de reinonas drag . Los pajes, machacados de gimnasio, tienen sus horas de gloria y aprovechan  para exhibir sobre las carrozas reales, pectorales, paquetes, cueros vivos y muertos, latex, arreos y tutús; el todo entre risas, sudor, cerveza, alegria desbordada, besos de tornillo con lengua, banderas arcoiris e ingeniosos esloganes  rebosantes del mejor gusto. Como si se tratase de una manifestación cualquiera en defensa de la familia o la vida,  los organizadores - la Federación Estatal de Lesbianas, Gays,Transexuales y Bisexuales -entran en la guerra de cifras y - evidentemente -  siempre hay que superar el millón de asistentes, menos es poca cosa. A Zerolo, para su desventura, las peticiones para este año se les han quedado en nada, ya que parece que el frente homófobo antibujarrón representado por el PP - que le ha salido rana y resulta que ahora cuenta con sarasas desarmarizados de relumbrón entre sus filas, como partido moderno que es - tiene cosas más importantes que hacer que preocuparse de si el matrimonio homosexual debería llamarse juntanza, coyunda o abarraganamiento; o simplemente dejarlo en matrimonio.

Futbolistas y modelos

Tremenda polémica en Alemania - con ramificaciones internacionales - por que su federación de fútbol ha considerado que la novia del centrocampista Khedira - la modelo tipo imposible Lena Gercke - enseña demasiado las piernas y canalillo cuando acude a los partidos a animar al equipo nacional, con el más que evidente peligro de distraer, no se sabe bien si a su pareja, a sus compañeros de concentración, a los del equipo contrario, o a Platini que pasaba por allí; en vista de lo cual, y para evitar males mayores, le han pedido que proceda a taparse para que no asome, como quien no quiere la cosa, la lenceria fina. Esto, evidentemente, nos deja muy tristes a los amantes de los monumentos, pues Lena era como un regalo para la vista y además gratis total; pero... también nos hace ponernos serios y meditar sobre el sentido de la vida...y por ello...pensar sobre la eclosión de parejas futbolista/modelo que hay de un tiempo a esta parte. Estas historias de amor comenzaron hace ya una década, con el negro y gran futbolista francés Karembeu y su deslumbrante mujer Adriana - celebérrima por ser la imagen de aquel Wonderbra, que tanta ilusión y desconsuelo trajo a mujeres y hombres, ya que prometía pechos generosos sin necesidad ni de nacer con ellos ni de ponerselos -  para llegar hasta nuestros días con Ronaldo e Irina Shayk - ¡ que barbaridad ! - pasando por ... bueno... pasando por casi  todos. Parece que este tipo de enlace es el nuevo paradigma de pareja perfecta. Para ellas ya no vale con ser torero o empresario con yate, hay que ser musculoso futbolista. Para ellos sabe a poco la actriz o cantante, tiene que ser... escultural modelo. ¡ Inevitable atracción !. Eso si;  los acoplamientos amorosos van por categorias ¡ faltaría más !: las grandes estrellas mundiales del balón se arrejuntan con las supermodelos internacionales; el resto de jugadores de primera división lo hacen con las top models nacionales; los jugadores de 2ª division se tienen que conformar con modelos de catálogo y aspirantes a modelo; los de 2ª B para abajo son más clásicos - a la fuerza ahorcan -  y mantienen a su novia de la ESO, ahora ya madre de sus hijos. Eso si, y esto es muy importante,  si una modelo a tiempo parcial pasa de desfilar en Cibeles a hacerlo a tiempo completo en las pasarelas de Milán, París y resto del mundo, tendrá la obligación de dejar inmediatamente al futbolista vieja gloria con el que convive para buscarse uno joven con puesto fijo en el equipo nacional y con ficha multimillonaria; por su lado, si un jugador de equipo de 3ª asciende con su equipo, incluso en el caso de ser ya veterano - esta claúsula también es relevante y parece de justicia -  tendrá derecho a abandonar a la santa y buscarse una azafata de congresos.

De modas, perros, y sus dueños

No hay que ser un amante del mundo animal para darse cuenta que con la razas de perros pasa como con la ropa...hay modas. Pero lo que me pregunto es qué hará la gente con sus queridos amigos cuando dejan de ser tendencia, por que lo que es seguro, es que las modas perrunas duran menos que los 15 años que viven de media, entonces...¿ los venden a los restaurantes chinos ? ¿ los tienen encerrados todo el día ?  ¿ los mandan al campo con los abuelos ?. Hace años había invasión de rottweilers y huskies ¿ qué ha sido de ellos? después vinieron los bulldogs y pitbull terriers - también practicamente desaparecidos- para dar paso a los carlinos - que ya son menos - y posteriormente a la invasión de chihuahuas y bulldog francés...que dentro de 3 años no serán de temporada y en consecuencia estarán desaparecidos. Pero bueno, no era esto de lo que quería hablar, sino de un estudio americano Klooff, que nos explica que la raza de perro que una persona tenga, dice mucho al sexo opuesto sobre el tipo de pareja que puede llegar a ser. Aparentemente, los orgullosos propietarios de golden retrievers y labradores, sean mujeres u hombres, resultan los más atractivos para el sexo de enfrente y dan la imagen de pareja fiable. Los varones también pueden sacar a pasear un pastor alemán, ya que así transmiten imagen de potenciales buenos maridos. Por contra, los que recojan las cacas a bulldogs, pitbulls y razas peligrosas parecerán de poco fiar. Por su lado, las mujeres con chihuahuas o caniches tipo Paris Hilton, nos van a parecer a los hombres, tontas y superficiales; eso es así por que es lo que dice el estudio y ya está, no hay más que discutir;  lo cual no quita que esté permitido pensar que están buenísimas. Todo esto, es importante advertir, es aplicable a USA; lo que significa que posiblemente en nuestro país, en razón de las modas de que hablabamos antes, la cosa sea distinta...osea, que por ahora no nos deshagamos del caniche. También es importante señalar que el estudio se refiere a hombres y mujeres en edad de merecer, así que los de más edad por ahora pueden dormir tranquilos - seguro que se hará  un estudio específico para ellos - y llevar el perro que les apetezca...aunque si es hombre de edad provecta, yo le recomiendo - pero eso ya es cosa personal por que el estudio no dice nada al respecto - que procure no tener un chihuahua...y menos llamarle Fluflú... que la gente es muy mala.

Muslos de tenista

No me refiero a los perniles de Nadal y Ferrer, que juegan mañana una de las semis de Roland Garros, no; me refiero a las piernas longilineas de Maria Sharapova o de Caroline Wozniacki...que da gusto verlas. Ya desde los tiempos de Kurnikova - novia de Enrique Iglesias - es cosa perfectamente sabida por las agencias de control de audiencias, por los anunciantes y por los organizadores de torneos, así como por las propias participantes del circuito femenino de la WTA - aunque sea totalmente negado por los sectores feminista, bienpensantes y politicamente correctos de la sociedad - que las excepcionalmente altas audiencias televisivas del tenis femenino, en más de un 80% compuestas por  público masculino, no se deben a la belleza de los passing shots de la Vicario o las dejadas de Amelie Mauresmo, sino al deleite que encuentran los machos testosteronados en la observación de unos pibones - tal que Ana Ivanovic - con piernas tan interminables como cortas son sus faldas, corriendo cual ninfas por una pista de tenis. Y lo que es más importante; todo ello, sin tener que dar explicaciones - incluso con el beneplácito - de la parienta que tienen al lado; quién por su lado no alcanza a comprender por qué gusta tanto a su hombre el tenis femenino. Antes de que alguien se me escandalice o dude de esta tecnicamente probada - y politicamente silenciada - observación...apunto otra cosa...¿ por qué será que el deporte femenino con más audiencia en los JJOO es el volley playa ?